What's the difference between JavaScript and Java?

Lots of people working in IT don't understand that Java and JavaScript are almost completely unrelated to each other. The best explanation how similar they are would be to say in a non-techie way:

Java and Javascript are similar like Car and Carpet are similar. 

or

Java is to JavaScript as ham is to hamster.

One may say "Ham is to Hamster... technically they are both meat...". JavaScript sounds like it has something to do with Java. It doesn’t.

Yes, both are programming languages and belong to the programming world. However, aside from this apparently confusing similarity, the two languages could not be further from the same thing.  Apart from some superficial syntactical similarities, they have nothing in common.

This page will be the page for the guys, who are still asking this kind of question, will redirect them here :)

Картинка путь предпринимателя и путь стартапера

Попалась на глаза очень замечательная картинка, иллюстрирующая путь предпринимателя и путь стартапера (картинка из интернета, копирайты сохранены).

Согласно статистике, более 90% (девяносто процентов) всех интернет-стартапов заканчиваются неудачей в течение первых 120 (ста двадцати) дней.

Ideas are just a mutliplier of execution

It's amazing, have to save this image to redirect people here later :) :

Which is correct: "bare" or "bear"?

Забавная переписка была недавно с англоговорящим клиентом. Из-за очередной задержки со стороны клиента, он мне приносил извинения и прозвучала фраза наподобие:

... We are finalizing a UI person and hence the delay. Please bare with us ...

Ситуация забавна тем, что в английском языке есть два созвучных слова, но они имеют совершенно разное значение. Такого рода путаница может вас запросто поставить в совершенно неловкую ситуацию.

Так вот, как же всё-таки правильно надо было написать "bare" или "bear"? У обоих слов совершенно разные значения:
1. у слова bare значение "неприкрытый", "голый";
2. а слово bear – переносить/перевозить, выдерживать нагрузку, терпеть.

Таким образом, оборот вида "Bear with me" будет означать "потерпите немного", в то время как "Bare with me" будет к кому-то просьбой раздеться :-)

Правильным примером употребления, в нашем случае, могло бы стать предложение вида:

Please bear with us while we remodel our store.

конечно, если вы не преследуете цель предложить клиенту полностью раздеться и смотреть как вы работаете.

Совещения - реальная альтернатива работе

Совещания - реальная альтернатива работе... наверно, так лучше начинать все рассказы о всякого рода гибких методологиях разработки программного обеспечения, а не со слов:

Гибкая методология разработки (англ. Agile software development) — это концептуальный каркас, в рамках которого выполняется разработка программного обеспечения...

Основные идеи, которые продвигает agile методология, можно свести к следующим пунктам:

• Личности и их взаимодействия важнее, чем процессы и инструменты;
• Работающее программное обеспечение важнее, чем полная документация;
• Сотрудничество с заказчиком важнее, чем контрактные обязательства;
• Реакция на изменения важнее, чем следование плану.

Ну как такое может работать в типичной команде разработчиков?! Где каждый ленится написать строчку кода, добавить комментарий к функции или задокументировать сложную логику, продумать тест-кейсы... Сразу хочется распечатать и повесить весёлый плакат, замечательно иллюстрирующий это:

Сильный тимлид, профессиональная команда разработчиков, жёсткая система менеджмента, адекватное планирование и тщательное QA - вот залог качественного программного продукта на выходе.

Причины, по которым программисты вечно выглядят бездельниками

Типичный цикл разработки программного обеспечения

Думаю, кто работает в более-менее крупной IT-компании, взглянет эти этапы разработки программного обеспечения и скажет "...блин, ведь у нас точно так же!..". Я более чем уверен.

Итак, типичный цикл разработки программного обеспечения:

1. Программист пишет код, который, по его мнению, не содержит багов.
2. Продукт тестируется. Находится 20 ошибок.
3. Программист исправляет 10 ошибок и объясняет отделу QA, что остальные 10 - не баги, а фичи.
4. Отдел тестирования отправляет на доработку 5 старых багов и находит еще 15 новых.
5. Пункты 3 и 4 повторяются еще три раза.
6. В связи с маркетинговым давлением и слишком необдуманным анонсированием продукта, основанным на очень оптимистическом плане разработки, продукт уходит в релиз.
7. Пользователи находят 137 новых багов.
8. Программиста, писавшего продукт и получившего за него оплату, нигде не могут найти.
9. Нанятая в спешном порядке новая команда программистов исправляет почти все 137 багов, но при этом добавляет еще 456 новых.
10. Первоначальный программист высылает низкооплачиваемому отделу тестирования открытку с Фиджи. Весь отдел тестирования увольняется.
11. Компания поглащяется конкурирующей фирмой за прибыль, полученную от продажи их продукта, в котором 783 бага.
12. Советом директоров нанимается новый исполнительный директор. Он нанимает программиста чтобы переписать код с нуля.
13. Программист пишет код, который, по его мнению, не содержит багов...

Чистая жизненная правда!

вольный перевод жизненной правды отсюда

Akinator - отличная web-реализация старой идеи

Многие подумают, что пост не по теме, вообще никак не связан с программированием, но это не так.

Давно, когда я ещё начинал писать на Pascal, во многих модных журналах и книгах по программированию предлагали реализовать простой алгоритм хранения бинарных деревьев, и чтобы закрепить эти знания предлагали написать простую игру. Чем, собственно, и занялся от скуки. Заключалась она в том, что компьютер задавал вопросы, последовательно, и вам предлагалось выбрать один из вдух предложенных вариантов ответа, и так рано или поздно он угадает. Игра была самообучающейся, если вы загадали что-то, что не было ранее в её базе знаний, то программа спрашивала у вас правильный ответ и сразу запрашивала наводящий вопрос, который бы позволил узнать этот ответ. Таким образом, после нескольких часов игры у вас уже могла быть приличная база знаний...

Так вот, к чему это я. Мне только что, друг прислал ссылку на сайт akinator.com, это как раз та отличная web-реализация старой идеи. Вы заходите на сайт, загадываете любого известного человека (живого, мертвого, персонажа из кино, мультика, игры) и после нескольких десятков наводящих вопросов тихо офигеваете. У этой игры настолько богатая база знаний, что программа смогла угадать даже гидралиска из старкрафта.

В общем советую зайти и посмотреть, игра очень популярна и интересна, каждый день на неё заходит более 30000 человек.

Интересно, а что загадали вы, у вас игра угадала?

Суровые реалии рынка труда

А вам не страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи?..

Три кота и один кусок мяса

Не удержался не выложить позитивный ролик, условно названный «три кота, один кусок мяса». Настолько понравился, что выложил у себя в блоге и добавил в мемориз, чтобы долго не искать.

На каком-то из форумов читал комментарии пользователей к этому ролику. Там видео три кота и один кусок мяса было названо «Ющенко, Тимошенко и Янукович». А ведь и вправду, та «кошка», что посередине, ещё и пожёвывать успевает на позиции премьер-министра.

RAID - Redundant Array of Ignorant Developers

Новая методология разработки программного обеспечения:
RAID = Redundant Array of Ignorant Developers

Уровни:

RAID0 - Задачу поделили на мелкие куски и не вникая в детали, раздали ее девелоперам. Куски не сошлись.

RAID1 - Один дебил пишет, второй за ним переписывает.

RAID1+0 - Задачу поделили на куски, раздали девелоперам, каждый друг за другом переписывает.

RAID5 - Собралось несколько дебилов, пишут софт. Любого можно уволить и никто не заметит.

26 программистских шуток про Чака Норриса

1. When Chuck Norris throws exceptions, it’s across the room.
2. All arrays Chuck Norris declares are of infinite size, because Chuck Norris knows no bounds.
3. Chuck Norris doesn’t have disk latency because the hard drive knows to hurry the hell up.
4. Chuck Norris writes code that optimizes itself.
5. Chuck Norris can’t test for equality because he has no equal.
6. Chuck Norris doesn’t need garbage collection because he doesn’t call .Dispose(), he calls .DropKick().
7. Chuck Norris’s first program was kill -9.
8. Chuck Norris burst the dot com bubble.
9. All browsers support the hex definitions #chuck and #norris for the colors black and blue.
10. MySpace actually isn’t your space, it’s Chuck’s (he just lets you use it).
11. Chuck Norris can write infinite recursion functions…and have them return.
12. Chuck Norris can solve the Towers of Hanoi in one move.
13. The only pattern Chuck Norris knows is God Object.
14. Chuck Norris finished World of Warcraft.
15. Project managers never ask Chuck Norris for estimations…ever.
16. Chuck Norris doesn’t use web standards as the web will conform to him.
17. “It works on my machine” always holds true for Chuck Norris.
18. Whiteboards are white because Chuck Norris scared them that way.
19. Chuck Norris doesn’t do Burn Down charts, he does Smack Down charts.
20. Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
21. Chuck Norris’s beard can type 140 wpm.
22. Chuck Norris can unit test entire applications with a single assert.
23. Chuck Norris doesn’t bug hunt as that signifies a probability of failure, he goes bug killing.
24. Chuck Norris’s keyboard doesn’t have a Ctrl key because nothing controls Chuck Norris.
25. When Chuck Norris is web surfing websites get the message “Warning: Internet Explorer has deemed this user to be malicious or dangerous. Proceed?”.
26. Chuck Norris doesn’t need a debugger, he just stares down the bug until the code confesses.

было взято тут: http://www.codesqueeze.com/the-ultimate-top-25-chuck-norris-the-programmer-jokes/

Смешные комментарии в коде

Насобирал отличную подборочку смешных комментариев в коде, думаю, программисты оценят свою же лирику (=

// sometimes I believe compiler ignores all my comments

// drunk, fix later

return 1; //returns 1

// Magic. Do not touch.

const int TEN=10; // As if the value of 10 will fluctuate...

//This code sucks, you know it and I know it. Move on and call me an idiot later.

doRun.run(); // ... "a doo run run".

try {
} finally { // should never happen
}

/* These magic numbers are fucking stupid. */

/* TODO: this is obviously not right ... this whole fucking module sucks anyway */

/* FIXME: please god, when will the hurting stop? Thus function is so fucking broken it's not even funny. */

//I am not sure why this works but it fixes the problem.

// I am not sure if we need this, but too scared to delete.

// I have to find a better job

// Remove this if you wanna be fired

if (case1) { // trivial
...
}
else { // we are screwed
/* fill in later */
}

if (/*you*/ $_GET['action']) { //celebrate


Оптическая иллюзия "Lilac chaser"

Иллюзия сочетает в себе три простых, общеизвестных эффекта:

1. Когда происходит кратковременное событие в одной точке поля зрения, а в близлежащей точке имеет место схожее событие, мы воспринимаем это как движение из одной точки в другую. Это явление называют мнимым движением, или бета-движением, поскольку фактически никакого движения не было. Мнимое движение является основой движущихся неоновых вывесок, фильмов и видео. Мы видим движение поскольку устройство отображения информации (например, монитор) стимулируют рецепторы головного мозга (называемые рецепторами Рейхардта), отвечающие за расшифровку движений. Визуальными событиями в данной иллюзии являются исчезновение сиреневых кружков, а также дальнейшее появление зелёных послеобразов (см. далее).
2. Когда исчезает сиреневый раздражитель, присутствующий в определённой области поля зрения в течение длительного времени (скажем, около 10 секунд), появляется зелёный послеобраз. Этот послеобраз остаётся в течение достаточно короткого промежутка времени, и в данном случае, "стирается" повторным появление сиреневого раздражителя. Появление послеобраза является следствием адаптации палочек и колбочек сетчатки. Цвет и яркость определяются соотношением активностей трёх типов колбочек. Под влиянием сиреневого раздражителя колбочки "устают". Когда раздражитель исчезает, усталость колбочек способствует тому, что активность, вызванная в них серым фоном, совпадает с таковой в состоянии покоя. Адаптация палочек и колбочек начинается сразу же после начала действия раздражителя, поэтому длительность послеобразов постепенно начинает расти. Обычно мы их не замечаем, поскольку изменяем положение глаз примерно 3 раза за секунду, и видимое изображение каждый раз попадает на новые, неадаптировавшиеся палочки и колбочки. В этой иллюзии, наши глаза сохраняют неподвижность, что вызывает нарастание длительности послеобразов, возникающих после прекращения действия раздражителя.
3. Если в области периферического зрения, появляется размытый раздражитель, и при этом сохраняется неподвижность глаза, то раздражитель исчезает, даже если он всё ещё физически присутствует. Это явление называется затуханием Трокслера (Troxler's fading). Так происходит потому, что даже если наши глаза сфокусированы на точке и слегка двигаются, движения вне этой точки (в области периферического зрения) недостаточны для того чтобы сдвинуть сиреневые пятна на новые нейроны нашей зрительной системы. Эти послеобразы фактически перекрывают основные образы и все сиреневые пятна кажутся серыми, за исключением тех мгновений, когда появляются зелёные послеобразы.

Эволюция профессий

Нашёл для подборки пару изображений, как может эволюционировать человек, в зависимости от вида дейтельности.

Эволюция программиста:

Эволюция фотографа:

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Ведро - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Черти - bugs
Пиво - patch
Coca-Cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses

Смешные издержки перевода

Давно хотел написать про издержки перевода. Когда-то на паре английского языка в бумажном виде ходил лист формата A4, на котором были распечатаны примеры дословного перевода и то, к чему это может привести. К середине пары смех перерос в истерику не только преподавателя, но и всех кто находился на паре.

Решил собрать по просторам интернета эти самые реплики, чтобы поднять настроение и освежить в памяти. Итак, поехали:

• How do you do? It's all right! -Как ты это делаешь? Всегда правой!
• Can You hear me - Ты можешь меня здесь.
• Undressed custom model - Голая таможенная модель.
• Manicure - Деньги лечат.
• I'm just asking - Я всего лишь король жоп (я бы перевёл «чёт я очкую», - прим. webaurum).
• I have been there - У меня там фасоль.
• God only knows - Единственный нос бога.
• We are the champions - Мы шампиньоны.
• Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
• To be or not to be? - Пчела или не пчела?
• I fell in love - Я свалился в любовь.
• Just in case - Только в портфеле.
• Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было.
• I will never give up - Меня никогда не тошнит.
• Oh dear - Ах олень.
• I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.
• I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
• May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
• Finnish people - Конченные люди.
• Bad influence - Плохая простуда.
• Phone seller - Позвони продавцу.
• Good products - Бог на стороне уток.
• Let's have a party - Давайте организуем партию. Или: Давайте отымеем партию.
• Watch out! - Посмотри снаружи!
• I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
• Let it be! - Давайте жрать пчел!
• Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.
• I love you baby - Я люблю вас, бабы!
• I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс.
• I fell in love - Я свалился в любовь.
• Let it be so - давайте эту пчелу вот так вот.
• We have a lunch for an hour - мы имели Ланча один час.
• To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: Два пива или не два пива?
• Just in case - Только в портфеле.
• I will never give up - Меня никогда не тошнит.
• By the way - Купи дорогу.
• Metal fly - бляха-муха.
• Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном.
• Notorious murderer - Нотариус-убийца.
• I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
• Hungry like the wolf - венгры любят волков.
• Museum of fine arts - музей хороших искусств.
• With a holiday! - С праздником!
• I feel bad - Я чувствую плохо.
• Spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло.
• He was hooked - он получил удар хуком.
• I am not like you - Вы мне не нравитесь.
• Высшее Техническое - Maximum Technical.
• Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!
• The troops were marching - Трупы маршировали.
• We're a peaceful race! - Вот это гонка!
• What is it now! - все по новой!
• I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка.
• I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
• Pumps - памперсы.
• Ladybird - птичка женского пола.
• Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out.
• If you miss the train - если вы мисс...
• Danish pastry - Датские спагетти.
• Лист бумаги - list of paper.
• High school - высокие скулы.
• I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча.
• Truly yours - Ваш Трули.
• Home sweet home - Дом, сладкий дом.
• Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
• Tunnel washers - автоматические чистилища.
• Ароматные блинчики - stinky pankaces.
• Квартирный вопрос - flat question.
• No smoking! - Пиджаки не вешать!
• No smoking! - Смокингов нет!
• As well - как хорошо!
• Flying saucer - летающая сосиска.
• Уха - ear soup.
• Hi, sailor - какой потолок высокий…
• Oven - Овен.
• Летучие мыши - flying mouses.
• Физическое лицо - physical face.
• Юридическое лицо - legal face.
• You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть.
• Screws and nuts - шурупы и орешки.
• Speak for yourself - Разговаривай с собой.
• They finished with soup. - Они кончили супом.
• Заводской брак - factory marriage.
• Ежемесячно – everymonthly.
• Международная обстановка - international furniture.
• He was fired from the company - Его фирма сгорела.
• I wish you came yesterday – Я надеюсь ты зайдешь вчера.
• I don’t drink, I don’t smoke and I don’t swear – Я не пью, не курю и не даю клятв.
• Окружающая среда – surrounding Wednesday, surrounding medium.
• Software - мягкие места компьютера.
• Power plant - энергия растения.
• I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе.
• Give up smoking - дай закурить!
  

Смешной календарь (календурь)

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь